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发表于 2017-5-6 19:00:05 | 显示全部楼层 |阅读模式

三年前的今天,你牵着我的手走进考场,跟我说,别害怕,好好考,不管你考得怎么样咱们都去同一所大学,我单纯在幸福的相信这你说的每一句话。后来,我不知道怎么,至今我都不知道怎么了,我们没有去同一所学校,不是因为分数,不是因为你我不想,到底为什么,我也记不清楚了。   

  我只记得分数出来的那天,所有的家人和朋友都劝我再去复习一年,一定考得会更好。我给你发短信,问你的成绩,我很清楚的记得,我比你高出二百分,我很自信的认为,你我会去同一所大学,你专科我本科。我在所有人的惋惜和不理解中,我坚定而又稚嫩的说,我坚决不复读,我要去上大学,我会好好学习,努力考研的。   

  我记得2012年的暑假很热,很多工地工厂都出事了,很我的白癜风长在眼皮里怎么办多热都热死了,我很怕,拉着爸爸不让他去工地。慢慢的盛夏的温度已经暖不了我被你伤冷的心。你说,宝贝,别生气,我去这个学校也是为了以后发展的更好。我真的很想我可以像以前那样,傻而且单纯的相信着你说的每句话,可是点头再多也控制不住心里的恐惧想法了。   

  但是你我的悲伤也没有阻止时间的溜走,那个暑假还没有爱够,开学的时间到了。你我各自背着行李,带着不同的梦想,带着各自的思念分开去了学校。如果没有遇到最后的事情,那我会觉得那是我生命中最黑暗的时刻。是你教会了怎么去爱,怎么做一个成熟稳重的女孩,但是,我什么都学会了,做到了你想要的样子。三年后的今天,你却不知道在哪儿了,我也没有再打听过你的任何动态,我想这或许是我们最好的结局。谁都不恨谁,谁都没有忘记谁,只是我们再也不会打扰彼此的生活了。   

  2015年6月7日,周末。睁开眼,看到网上铺天盖地的都是高考加油的祝福。我无聊的看着大家发表北京中科白癜风医院的动态,偶尔会看到那样的誓言,男孩对女孩的誓言,一定好好考,去同一所大学,好好相爱一场。本以为什么都忘记了,可是,思绪控制不住的回到三年前,你拉着我的手跟我说你的誓言的样子。   

  你说,宝贝,我们要去同一所大学,然后一起手牵手逛场,一起吃饭,我可以随时抱抱你,我们再也不用害怕家长和老师。2015,我们终于快熬完了,可是你怎么就离开我了。   

  我相信,每次他给我许下的誓言的时候,一定是真心的。只是那时候的我们太单纯了,太多美好的想法都被日后的现实打败了。慢慢的我不再是那个梦幻的女孩,我学着走进现实。你不在我身边的日子,我努力让自己变得优秀,努力护肤,减肥,长大。只是为了下次见面,我可以以一种不容置疑的样子站在你的面前。只是每晚接到你电话的那一刻,我又会变成那个小女孩,傻傻的对你哭对你笑。   

  我再也不会那般小女孩的对待身边的人了,很成熟的处理身边出现的事情,很友好的处理身边的人际关系,再也不是那个你必须时时刻刻陪着的小女孩了。   

  三年前,你在电影院抱着哭傻的我看《那些年,我们一起追过的女孩》。三年后,我在宿舍一个人哭着听《那些年》。   

  我从来不后悔,这三年里发生的事情,我们最真心的对待过彼此。我最美的年纪,是你在我身边走过的。我不后悔这样的付出过,不后悔对你那么真心的深爱过,因为我知道,你对我也是,真心的爱过。但是我对你的记忆,已经深入骨髓和灵魂深处。即使再有对我那么好的男孩,我做不到再对他付出百分之百。   

  时间,真的是一个魔咒,相爱的两个人分开了,即使再相爱,时间会给他们淡化一切。时间只能淡化一切,但是永远解决不了什么事情。就想长在脸上的痘痘,最后变成了痘印,我们能做的只是淡化,好像永远都祛不掉了。   

  2015年的今天,来说说看患儿亲属应该这么做我不想说我还有多爱你,因为我们已经分开了。我只想说,我爱过的,会一直爱。以后的,我会好好对待。只是没有一个人再像你这样素无忌惮的在我心里肆意横行了。   

  17岁那年,你说你喜欢我,我害羞的说,妈妈说高中要好好学习,不能恋爱。你霸道的把我抱在怀里,吻着我的额头说,没事的,她迟早是我丈母娘。我把头埋在你的怀里,不说话,只是笑。   

  18岁那年,你说你爱我,我依旧害羞,严肃而又幼稚的说,我们现在没有资格说爱。爱是责任。你你依旧那么霸道,把我抱住怀里,对我说,乖,相信我,我爱你。那年你错过了我的成人礼。   

  19岁那年,你说你爱我已入骨髓。我不再害羞,我抬头看着你,说道,恩,我喜欢你。你依旧是那样把我抱住怀里,吻着我的额头,跟我说,相信我,我们会幸福的。   

  20岁那年,你说你已经爱我深入灵魂。我亲了一下你的脸说道,我爱你。你依旧把我抱在怀里,亲着我的额头说道,乖,快点毕业,等着娶你。我害羞的抱着你,埋头在你怀里。   

  21对那年,你说你爱我越过爱你自己。我抱着你的脖子说道,亲爱的,那我好好爱你。你说,你快点毕业吧,我急着娶你。然后我们互相见了家长,你妈妈说我很漂亮,我爸爸说你很不错。我以为幸福来了。   

  现在我还有一个月22岁了,我们走到两条平行线上,没有任何联系了。在我的花季雨季爱过的那个男孩,无论世界怎么发展,在那个时间里,那份记忆里,我依旧爱。   

  等一切回归于平静,在沧海桑田的深处,我依旧愿意做你的鲛人,为你对月流珠。
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