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我为何如此健忘 oc22aizs

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发表于 2017-5-6 19:54:49 | 显示全部楼层 |阅读模式

悲伤与快乐对于我来说是等价的。它们在被遗忘的路径是相同的,时间是相等的。悲伤与快乐是主观的感受,并不是我有意识的选择遗忘它们。悲伤,过去了揪心的痛,过去了不得不宣泄的抑郁,过去了悲伤的感觉,归于平静、忧郁。快乐,过去了舒心的笑容,过去了满载幸福的愉悦,过白癜风症状都有什么去了快乐,归于平静、安详。   

  但是,为何我如此忧伤?   

  悲伤与快乐对于我来说是等价的。时常有人在我的身边提醒悲伤,在悲伤到达终点的时候又开始航行相同的航线,或是还没到达终点的时候就强硬的把它拖回起点重新开始,或是直接不计割心的痛把它拉回终点航行回起点。快乐在起点停泊的许久,羡慕悲伤了许久。悲伤在相同的航程忙碌了许久,羡慕快乐了许久。为何如此矛盾?为何不交换呢?为何如此的矛盾却不能交换?   

  有时候,也会有人在我的身边提醒快乐。一开始回忆起那些快乐的时间,心里真的会洋溢着甜。可是,那不可倒回的快乐有着隐藏的哀伤。为什么提醒悲伤会愈加悲伤,提醒快乐却不能愈加快乐呢?那些在遗忘角落的精灵失去了魔法,不能使被提醒的快乐焕发出新的光彩。还是精灵们忘记了解封快乐的咒语,或是悲伤本来就是一个克制住快乐的强烈魔法阵把快乐禁锢起来。   

  我很健忘,做不到刻骨铭心。如果你不时常什么药膏治白班谁知道提醒我,可能就是下一秒,我把你的名字忘记了,把你样子忘记了,把对你的看法忘记了。把关于你的一切都抹去?这就不太可能,某一天,有人提起你的时候,我应该会把一些零零碎碎的记忆拼接,但怎么也不可能是一个完整的你。   

  有一个人好像从不会在我的记忆中删去。尽管我把他的名字忘记了,忘记了他以前是住在哪里,忘记了我是否去过他家里。他的模样永远不会变,我记得他的发型,尤其记得他的声音。可能是因为特意的模仿,我的声音跟他很像。他的声音真的很好听,好听到我愿意围绕着他,每一次他说话的时候我都会很专注。那种直接浸入心的清凉很是让人享受。我记得他很喜欢陀螺,而且是白虎陀螺,浅蓝色的铁环。很可笑的是,我忘记了那个时候是不是跟他很好。我想是的吧!因为他把他的白虎陀螺借过我玩。我只确定记得我想知道老人白癜风存在的危害和他有一次是一起回家的。我和他算不算是好朋友?凭着这些记忆我永远都找不到他了。我忘记了是什么原因,他离开了我们一起没超过两年的小学。我记得的是他并没有告诉我他要离开了,我不知道是不是要离开的如此匆忙,老师也没有告诉我们这群什么都不知道的小家伙什么事情。他离开后的几天日子里,我每天会很早到,看他有没来,会望着他的座位等他来。也忘了多久,习惯了他不会来,渐渐的,他在我幼嫩的记忆里慢慢褪去。我总觉得他离开之前把那个白虎陀螺送给了我的,可是我再也找不到了,是在哪场激战中粉身碎骨了吗?我会很后悔的。不清楚什么时候有这样的感受,他的声音在我的喉咙里发出,时常在提醒我他的存在。我真的特意去模仿了吗?   

  听着这般熟悉的声音我会想起你。当你遇见我的时候,你会不会因为两个人的声音一样觉得很奇怪?   

  在你离开了之后,我的样子没有变过。没有骗你,如果拿小学的照片和我现在的样子比一比,你会发现我只是黑了一些,皮肤粗糙了一些,伤痕多了一些,眼神忧郁了一些,声音完全改变了。我现在的模样就是想到还有遇到你的时候你会认主我。   

  我如此健忘却会时常想起你,尽管悲伤把快乐掩盖!
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